Futura Vice-Presidente dos EUA

A candidata perfeita

Sarah Palin é a candidata a vice-presidente dos EUA.

Define-se como "conservadora", é anti-IVG e a favor da pena de morte (ah!), é membro da NRA e gosta de caçar, defende a integração do Criacionismo nos programas escolares, e não vai à bola com homossexuais.

No meio de tantas virtudes, só lhe faltava "a cereja no topo do bolo": não gosta de pretos.

Turistas em agências de viagens

Estou de férias! O que é que me arranja?

Olhe, eu quero saber preços para o Algarve, mas só a partir da próxima semana porque só fui tirar hoje o passaporte.

Quanto me fica uma viagem de comboio até à Madeira?

Sobre um hotel em Espanha: Aquele hotel ficava na Avenida Calle…

Ah não, se não posso usar a casa de banho da camioneta, já não quero. E se eu apanho uma diarreia?

Gostei muito do pacote que o seu colega me mostrou.

Faça-me um pelano de férias.

Se me garantir que não vou apanhar mau tempo, compro já.

Tenho um plaffond de 200eur por pessoa, o que me aconselha? - A praia de Leça.

Quero um hotel com pescina.

Prefiro viajar com a TAPE. - ou a VHS...

Isso é publicidade engananosa.

Gostava de um curto circuito na Madeira.

Círculo vicioso

As pessoas que vivem juntas/casados com ou sem filhos, têm muitas vezes a tendência para divulgar o quão felizes se sentem, como a vida é bela blá blá blá ... Não passa de um engodo. O que procuram atingir com isso, é atrair os incautos a cair na mesma esparrela (em que eles caíram previamente), para terem uma vida tão miserável como a sua. Essa gente não interessa a ninguém. É gente que tira prazer da desgraça dos outros.

Não preciso de mãe, tenho o youtube!

Hoje, um colega de trabalho pediu a todos os colegas para lhe fazerem o nó da gravata. Ninguém sabia.
Foi ao YouTube, escreveu palavras simples, et voi lá!
Não quero procurar, mas será que...

- como apertar os cordões dos sapatos;
- como andar de bicicleta;
- como amamentar o bébé;
- como passar a ferro umas calças;
- como fazer um tacho de arroz;

andei na catequese, os meus pais são budistas, agora sou cientista

John Doe, o racista deprimido

Isto de ser racista já não é o que era. Dantes metia-se o barrete branco e "racizava-se" com as próprias mãos. Agora tem de ser com espingardas de grande potência. E atirar uma cruz à distância para acertar na cabeça não é fácil.. aquilo voa mal e tal.

(Não percebo o racismo num país feito de estrangeiros e raças diferentes. Na América, os únicos com direito a ser racistas são os índios e esses querem é paz no cachimbo e búfalos.)

Rebeldes mas não muito

Cara SIC,
Eu entendo o vosso desespero. Os Morangos foram uma invenção do diabo. É uma ideia diabolicamente brilhante: em vez de remar contra, ir na corrente e mostrar aos pupilos que é fixe responder torto aos adultos, ser insolente e mal educado, maltratar o português com abreviaturas sem sentido, fazer sexo em tenra idade, tudo ao som de má musica.

Essa nova série que propões - Rebelde Way (?) - não me parece ter grande futuro. Só o nome é uma parvoíce, mas os criativos são vocês. Nenhum dos actores me parece rebelde. Tinham de ter um ar menos lavadinho. Umas malaguetas e a coisa pode sair da sensaboria.
Sugestões: ponham a loira a fazer strip num bar; a do penteado freak a fazer umas demonstrações da kirby e a gamar cenas em casa do pessoal para comprar droga; o lavadinho da floribela não há muito a fazer porque vai ter sempre cara de tótó; um professor pedófilo com afiliações à igreja; uma mãe que seduz os colegas de escola do filho... o céu é o limite!

Da vossa rara telespectadora.

Olimpiquices

Milorad Cavic vs. Michael Phelps

1º pensamento do Cavic após saber o resultado: fod**-se, porque é que é que cortei unhas!?!?

Creep

Silence, scum!

Pela minha experiência, as pessoas que falam muito têm um péssimo sentido de oportunidade: ficam caladas nas piores alturas.

"Desmaterializar o papel"

É, tá na moda. A mensagem de poupar papel, ou "pense antes de imprimir" aparece em mails, em cartas, em todo o lado.
Daqui a nada vamos limpar o rabo a PDFs!

Espertalhona... mas não muito

"Uma mulher de 36 anos foi apanhada pela ASAE, em Coimbra, a vender bilhetes para o concerto de Madonna no Parque da Bela Vista, por mais do dobro do preço de custo.

Segundo o Correio da Manhã, a mulher foi indiciada pelo crime de especulação e levada a tribunal, onde o processo foi suspenso mediante a entrega de 350 euros a uma instituição de solidariedade.

350 euros era o preço que a mulher pedia por dois bilhetes para o concerto de Madonna em Lisboa. Recorde-se que os ingressos para o espectáculo de Setembro, que já se encontra esgotado, estiveram à venda por 60 euros." Blitz, 22 de Julho 2008

Ainda bem que não usou catraios para vender os bilhetes por ela, caso contrário seria condenada por 2 crimes: o de especulação e o de exploração infantil...

Algumas coisas que eu gostava de saber I

1- Por que é que as pessoas que estão de férias vão ao supermercado nas horas em que as pessoas que estão a trabalhar também vão?

Ai segunda, aaaai segunda

(lêr o título como quem canta "Mãe querida, mãe querida")

Eu sei que deve estar toda a gente a dizer a mesma coisa a esta hora, mas eu... eu precisava mesmo de mais 1 dia de fim de semana.
Eu precisava, a sério...
por favor?


mãezinha?

O Circo Casa do Vinho apresenta.... Amy!

Ir a um concerto da Amy, não é ir a um concerto, é ir a um freakshow. É como ir àquelas tendas onde estão o anão, o gigante, a chinoca que mete lâminas e a Amy.
Este freakshow é também uma aposta, uma rifa, a ver se é desta que ela tropeça e morre vomitando-se toda, tornando-se em mais um mito, qual Dean, Monroe ou Cobain!
Ela própria, deve ver tudo a andar à roda e com luzinhas, tal como a roda gigante. Aquelas pernas parecem andas, o penteado uma ilusão e a banda uma cambada de palhaços tristes que, sendo bons, passam vergonha, de maneira que têm de pintar a cara e usar nariz vermelho, para não serem reconhecidos.

Concluindo, a Amy é uma autêntica e deprimente feira de diversões.

O Génio

Goste-se ou não, o Sócrates é um génio. O homem aumenta os impostos e ainda consegue que lhe batam palmas. Ora veja-se: anunciou que os automóveis eléctricos SÓ vão pagar 30% do ISP! SÓ 30%! A multidão rejubila! E ignora que esses automóveis actualmente pagam zero de ISP ... fantástico!

Inventei uma religião

É uma atitude anti-violenta fundada na formulação de palavras anuladoras da percepção linguística do conceito intrínseco e subjacente à forma inteligente da negatividade falada e pensada, logo, tornada...
merda, usei uma vírgula.

Basicamente, estou a substituir a palavra "caguei" por "óptimo!".
Não acham bem? Óptimo...

Presságios do Fim do Mundo

Quando durante a vigência de um Governo «socialista», um banqueiro declara que não se importava de pagar mais impostos ...

Idade dos Porquês

- Ó Mãe, porque é que o George W. Bush não envia tropas para a Angola, de maneira a por fim à tirania do Robert Mugabe?

- Meu filho, não sabes porque o teu carro é a pilhas... A gasolina está a 1.4!
não, 1.401.
agora tá a 1.402.
ai, 1.403
err, espera, 1.404.
minto! 1.405!

(fez-se noite...)

1.507...

- Mãe, tenho fome...

- Filho, espera, quero dar-te uma resposta conclusiva! Eu trato-te como um adulto!

Amén!

É por causa de coisas como os «Tokyo Hotel», que dou graças pelos acidentes de avião.

E as medalhas?

Agora quero ver o Cavaco a dar medalhas aos meninos da bola. A maior medalha é o fili-pão estar de saída.
E as medalhas! Eu quero é medalhas!!

Valha-nos a Selecção

Ainda dizem que não há super-heróis. Mas há, e logo aqui em Portugal! Chamam-se "Juízes", usam capas negras, caras de pau, e (aparentemente, mas de forma nunca comprovada) possuem conhecimentos sobre Justiça, Medicina e capacidades para-anormais - nunca se enganam, e raras vezes têm dúvidas.

Eu (também) não vou

Depósitos a Prazo

Se atestarmos o carro de combustível e vendermos a gasolina no dia a seguir, já estamos a ganhar dinheiro. Claro que não a podemos vender porque só certos e determinados ladrões o fazem. Não fiz as contas, mas às tantas compensa mais que depositar dinheiro numa conta a prazo.
Eu já decidi que atesto sempre. No dia seguinte já estou a poupar e não vou gastar mais por ter atestado.

Já agora: http://www.maisgasolina.com/combustivel-mais-barato/

O último Jonesy

É, quanto a mim, o último Indiana Jones Tá Mal.
Agora o Spielberg pensa que pode pôr aliens em todo o sítio? (ops! desculpem os que ainda não viram!) E acho que é por causa de coisas destas e de mais umas desventuras com o cientologista que o Spielberg fica bem com quantos óscares tiver. Não tem merecido mais.
Há filmes que deixam de ser do realizador para ser dos fãs.

bicicleta - tapete

OK, isto é estúpido.
Uma bicicleta onde se corre num tapete para que a bicicleta se mova. Não tem pedais, tem um tapete. Então, as pessoas não correm... as pessoas sobem para a bicicleta e correm. Não pode ser considerado jogging porque não é correr, é... err... não é correr, ok? É exactamente igual a correr mas numa bicicleta. Por que não simplesmente correr?

Eu tive uma ideia: montar uma bicicleta daquelas antigas, clássicas (ou seja, a pedais) em cima do tapete que por sua vez transmite a força às rodas da bicicleta-tapete e depois ao chão. Seria uma bicicleta-tapete-bicicleta.

Ei, ei! Grande ideia! Imaginem que se faz uma bicicleta-tapete com grande tapete, onde se monta outra por cima com um tapete um pco menor e assim sucessivamente. A força da última bicicleta-tapete seria super multiplicada! Tipo comboios dentro de comboios. Genial.

E uma mota em cima da bicicleta-tapete; pode ser considerado bom para o ambiente?

A propósito de depressões

Palavras leva-as o vento ...

(...) the greatness comes not when things go always good for you, but the greatness comes and you are really tested, when you take some knocks, some disappointments, when sadness comes, because only if you have been in the deepest valley can you ever know how magnificent it is to be on the highest mountain.

Richard Nixon

Novo álbum NIN

NIN
The Slip "Discipline"

Protesto Budista pelos preços da gasosa

Já nem dá para o protesto. O Sr. Sidhartha disse que quem se sacrificar pelo fogo, é um gajo porreiro, mas o problema é que com os preços da gasolina, não dá prá imolação. A malta quer imolar-se e não pode. O gasóleo não queima tão bem e o GPL evapora-se todo, nem dá para verter.

"Dantes imolava-mo-nos com gasolina a 98 octanas. Isso é que era! Agora, não pode ser. É muito caro. Não dá sequer para queimar a careca."

Ironia Made in China

A Terra da Igualdade

De todas as coisas boas que PR terá para dizer sobre a Madeira, aquela que de facto - sim, faCto - mereceria mais destaque, seriam as oportunidades que aquela região oferece a pessoas de todas as condições. Afinal, em que outro lugar neste mundo, se elegeria um atrasado mental para presidente?

Gatos putrefactos

Os Fedorentos vão voltar para o «privado». Há quem veja em tal mudança, sinais de ingerência política e outras motivações obscuras. Pessoalmente, gostaria de acreditar que a nova administração da RTP, simplesmente terá tido o bom senso e decência que faltaram à anterior administração, e pôs fim a aquela trampa que atravancava a programação de domingo à noite. As razões são por demais óbvias, mas não é de esperar que um habitante da metrópole compreenda. Cá para mim, é apenas mais um prego no caixão. Se voltarem ao formato original, talvez ainda se salvem, espero. Caso contrário, a continuarem com aquele «humor» que mais parece saído da redacção - sim, com 2 cês - do Correio da Manhã, ainda acabam a fazer especiais de fim de ano nos Bombeiros de Alcoentre.

Sobre o Acordo Ortográfico ...

"... vão si fudê!"

Os tomates de JohnHoward

Transcrição de uma chain-letter:

Aos Muçulmanos que querem viver de acordo com a lei do Sharia Islâmico foi-lhes dito muito recentemente para deixarem a Austrália, no âmbito das medidas de segurança tomadas para continuar a fazer face aos eventuais ataques terroristas.

Aparentemente, o Primeiro Ministro John Howard chocou alguns muçulmanos australianos declarando que apoiava agências-espias encarregadas de supervisionar as mesquitas da nação.
Citação:

"OS IMIGRANTES NÃO-AUSTRALIANOS, DEVEM ADAPTAR-SE. É pegar ou largar ! Estou cansado de saber que esta nação se inquieta ao ofendermos certos indivíduos ou a sua cultura. Desde os ataques terroristas em Bali, assistimos a uma subida de patriotismo na maioria do Australianos. A nossa cultura está desenvolvida desde há mais de dois séculos de lutas, de habilidade e de vitórias de milhões de homens e mulheres que procuraram a liberdade.
A nossa língua oficial é o Inglês; não é o Espanhol, o Libanês, o Árabe, o Chinês, o Japonês, ou qualquer outra língua. Por conseguinte, se desejam fazer parte da nossa sociedade, aprendam a nossa língua!

A maior parte do Australianos crê em Deus. Não se trata de uma obrigação cristã, de influência da direita ou pressão política, mas é um facto, porque homens e mulheres fundaram esta nação sobre princípios cristãos, e isso é ensinado oficialmente. É perfeitamente adequado afixá-lo sobre os muros das nossas escolas. Se Deus vos ofende, sugiro-vos então que encarem outra parte do mundo como o vosso país de acolhimento, porque Deus faz parte da nossa cultura.

Nós aceitaremos as vossas crenças sem fazer perguntas. Tudo o que vos pedimos é que aceitem as nossas e vivam em harmonia e em paz connosco.

ESTE É O NOSSO PAÍS, A NOSSA TERRA, E O NOSSO ESTILO DE VIDA. E oferecemos-vos a oportunidade de aproveitar tudo isto. Mas se vocês têm muitas razões de queixa, se estão fartos da nossa bandeira, do nosso compromisso, das nossas crenças cristãs, ou do nosso estilo de vida, incentivo-os fortemente a tirarem partido de uma outra grande liberdade australiana, : 'O DIREITO de PARTIR.'
Se não são felizes aqui, então PARTAM. Não vos forçamos a vir para aqui. Vocês pediram para vir para cá. Então, aceitem o país que vos aceitou."

Tás a sentir o 1%?

O IVA vai diminuir 1%. Sinto-me:
1% menos insultado;
1% menos roubado;
100% de areia a mais nos olhos;

What goes around ...

De toda esta confusão à volta de alunos-que-batem-em-professores, a única satisfação que se retira é que, mais cedo ou mais tarde, serão os "pais" a levar na boca.
E é muito bem feito.

A Faixa do Meio...

... não é onde está a virtude.

Cuba é já aqui

"99,7
é a percentagem pela qual Alberto João Jardim foi eleito presidente da Comissão Política Regional do PSD-Madeira"

in Público.pt

A votação foi mais tarde repetida, depois dos dois indivíduos que votaram contra, terem sido espancados até à morte, ao som do bailinho da Madeira.

Tá Mal de Parabéns

Não somos grande coisa com aniversários, mas queremos informar a nossa vasta legião de fãs que, apesar de termos recebido inúmeros convites para entrevistas, edições de livros e espectáculos ao vivo e de revista, manter-nos-emos fiéis a este formato quase anónimo de há mais de 4 anos. Como conseguimos ainda não sabemos, mas creio que se deve ao facto de não gostarmos de fama.
A vida já é tão difícil.

Chuck Norris

Quem nunca viu um filme ou uma série do Chuck Norris? Implacável, hirto, sério. Raramente sorri. Nunca se enerva. Porque ele é Walker, o ranger do Texas. E na América, andam satisfeitos a parodiar o homem desde 2005. E até ele acha piada. Ficam aqui algumas das pérolas. Para mais, cliquem no Chuck.

When the Boogeyman goes to sleep every night, he checks his closet for Chuck Norris.

Chuck Norris does not sleep. He waits.

Chuck Norris counted to infinity - twice.

When Chuck Norris does a pushup, he isn’t lifting himself up, he’s pushing the Earth down.

Chuck Norris’ hand is the only hand that can beat a Royal Flush.

Chuck Norris does not get frostbite. Chuck Norris bites frost.

Chuck Norris invented the Caesarean section when he roundhouse-kicked his way out of his monther's womb.

Galileu com estátua no vaticano?

Pois arrependeram-se... Agora o Galileu até merece estátua nos jardins do vaticano.
Daqui a uns séculos também vão lá estar uma estátua ao preservativo e à pilula, às bruxas, à maria madalena, aos bárbaros e nativos que apanharam com a cruz pela terra deles adentro, à ovelha doly...

(continuem por favor! os escultores agradecem.)

Adeus

Por que escreve?
Não há um porquê. Há uma afirmação. Eu só posso dizer "eu escrevo".

E por que é que não pode dizer "porquê"?
Porque se eu respondesse 'porquê' criava uma relação de causa e efeito.
Ora, eu não sinto em mim o porquê de escrever, como eu não sinto em mim o porquê de beber ou o porquê de olhar. Há a constatação de uma realidade: e nasci constitutivamente assim, escrevendo."

Maria Gabriela Llansol
in Jornal de Notícias
(14 de Julho de 1991)

Microsofta-mos!

Citando a Exame Informática:

Microsoft com mais uma oportunidade para aprovação do OOXML
Representantes de 37 países vão reunir-se em Genebra para analisar novamente o Office Open XML. Até 29 de Março poderão alterar o voto que deram há seis meses.
Será a segunda vez em que a Microsoft tenta a aprovação do OOXML como padrão internacional. Há seis meses, o gigante do software não conseguiu reunir os dois terços dos votantes necessários para a aprovação.

Agora, de uma reunião em Genebra, a cargo da International Organisation for Standardisation (ISO) e a International Electrotechnical Comission (IEC) poderá resultar a aprovação necessária. Não haverá votação, mas os representantes terão uma semana de conversações e até 29 de Março poderão alterar a sua posição inicial.

Esta aprovação é necessária, pois muitos países e organismos só podem utilizar formatos que tenham sido aprovados internacionalmente pela ISO.

Citando-me:

Esta aprovação é DESNECESSÁRIA, pois muitos países e organismos podem utilizar software livre, vulgo OpenOffice, com um formato já aprovado internacionalmente pela ISO.
Não passa de uma jogada da Microsoft para tornar o mundo dependente do pacote de programas Mircrosoft Office, quando na realidade, nem é necessário, há alternativas!

Para variar

Na Câmara do Porto, a Oposição exige que o actual executivo suspenda a política de parcerias público-privadas aplicada em várias estruturas da cidade, como o Teatro Rivoli e futuramente no Mercado do Bolhão. Eu, sou contra. Acho que esta política não só não deve ser suspensa, como deve ser alargada. Especialmente à própria Câmara. Acho que deve ser gerida numa parceria público-privada. É que está visto que ser gerida só por privados, não funciona.

Calinadas da M II

Um caso daqueles em que temos de nos dar com certas e determinadas pessoas apenas porque trabalhamos em certo e determinado lugar caso contrário nunca as conheceríamos.
A saga continua...

"não tás num passepatu mas tás num lugar mais lindo se profundo, no meu coração"

A TV é a melhor fonte de inspiração...

Achei por bem informar todos os leitores do Tá Mal! que hoje, no programa "Quem quer ser milionário", um concorrente gastou 1 ajuda com a pergunta: Qual a banda mais emblemática do punk-rock? Existe petição na internet para proibir este tipo de falha na cultura geral.
Ficar indeciso entre uma "ametista" ser uma pedra preciosa ou uma cabeleireira italiana também é mau mas desta vez passa.
E meu amigo, já agora, se o esterno ficasse no joelho terias graves problemas...

Mamã! Mamã!

Quando crescer quero ter umas mamas como as da Floribela!

Americans are NOT STUPID (?)

Quem gosta muito do emprego...

... que escreva um comentário!

A Ordem

Uma idosa morreu por falta de assistência no Hospital de Aveiro. A Ordem dos Médicos responsabiliza ... ah ... eh, sim o Governo ... desta vez, é o Governo que arca com as culpas. O que não é mau de todo. Para próxima, a culpada vai ser a idosa, que não tem nada que adoecer.

Está no bom caminho a Ordem dos Médicos. Lá para 2287, deveremos ter o primeiro médico condenado por negligência.

Só não vê quem não quer ver

A páginas tantas, o inimitável Pacheco Pereira, lembra-se de lançar mais umas bolas para o pinhal, acusando o JN de proteger o Bruno Pidá, os Super Dragões e o FCP. Afinal de contas, o JN não publicou os dados biográficos dos membros do gang da Ribeira, onde nasceram, que altura têm, quanto calçam, se usam truces ou boxers. O Pacheco Pereira, como bom "portuense de Lisboa" gosta de saber estes pormenores, sobrem quem causa tão grandes males à "sua" cidade. Pena é que o DN, dê tanto destaque ao triunvirato Pidá - Super Dragões - FCP, e várias horas depois de ter sido anunciada a demissão de 6 responsáveis do urbanismo de Lisboa - por serem demasiado competentes e honestos, claro está - nem uma palavra dedique ao assunto.

Se o DN não tivesse tantos correspondentes no Porto, talvez publicasse alguma notícia de real interesse sobre Lisboa, de vez em quando. Poderia era perder um outro leitor ...

Salvem os coitadinhos

Ao fim de 3 dias de vida da nova lei anti-tabaco (ou lei que regula comportamentos socialmente aceitáveis), as histórias de sofrimento e revolta que tenho ouvido e lido, apertam o meu coração, tanta é a mágoa que as impregna. Acho que se deveria fazer algo de bom, por todas essas pobres almas que não podem lançar baforadas de alcatrão queimado para a cara de quem lhes dá na gana, e exportá-los todos para os EUA, onde ainda se mantém a greve dos guionistas/argumentistas de televisão. Tanto choradinho dava no mínimo para mais 5 temporadas da Anatomia de Grey.

Há músicos que deviam morrer mais cedo

Ainda me lembro da primeira vez que ouvi Smashing Pumpkins. "Today is the greatest day I have ever known". Poderosíssimo! Soava diferente... uma distorção de deitar prédios abaixo, uma voz do nariz, uma gaja baixista, um guitarrista chinoca. Espectacular! A todos, sonho siamês.

Hoje ouvi a música dedicada ao natal pelos mesmos autores.

O gajo devia ter morrido mais cedo. Escusava-se de figuras tão tristes, daquele aspecto cadavérico vindo da lua, sem tirar o fato. Escusava de tentar repetir a fórmula e contratar mais gajas para tocar na banda. Devia estar quietinho, a polir as platinas e os prémios da MTV e as guitarras. E cuidado com as guitarras para nem sequer soar uma notinha!

Outro cromo: Chris Cornell. Genérico do James Bond? Irra! Onde ficou a atitude "não-tenho-influências-do-Jimmy-Hendrix-porque-nunca-me-foi-apresentado" e o garfo pendurado ao pescoço e as camisas de flanela?

Vou buscar a foice, a capa preta e vou andar atrás de uns meninos e meninas... Daqui a pouco vejo o Zack de la Rocha a fazer publicidade à Mercedes e o Tom Waits de voz fininha. Não pode ser.

Outros deviam ser imortais. Jeff? Tás a ouvir, ó palhaço? Não sabias meter umas braçadeiras para nadar melhor?

Foto da semana

TEP

ou o Típico Empreendedorismo Português,
ou o fim do mito popular do "recebem o subsídio de desemprego e não fazem nada".

Já estou mais descansado ...

«O director Nacional da Polícia Judiciária manifestou-se hoje convicto de que a situação de crimes violentos no Porto "vai parar" e que as investigações estão "bem encaminhadas"».

Ora deixa cá ver ... mais um ou dois, e deixa de haver seguranças para matar, e de resto, o responsável máximo toda a gente sabe quem é.

Onda urbana

Eu curto a onda urbana. Os seus personagens nunca cessam de me intrigar...
É vê-los proliferar como cogumelos (e isto certamente não seria por eles considerado depreciativo) nas ruas do Grande Porto, os freaks de meia rota e calças de aladino coloridas. Quem os vê pensa que estão à margem da sociedade por razões impostas, mas o que não sabe é que nunca vê os mesmos: eles vão mudando, as roupas é que podem ser as mesmas, numa de partilha mútua ou de esquecer o passado.
Aderem a uma série de coisas estranhas como a crença de que o iogurte cura infecções vaginais e a salsa introduzida na dita cuja pode beneficiar um aborto. O azeite e o vinagre passam a fazer parte não só do armário da cozinha mas também do da casa de banho, para aplicação no cabelo.

Acabado o dinheiro e não cedendo mais aos seus caprichos, os papás forçam a dura realidade a estes jovens inconscientes. Tens de acabar os estudos, filhinho, e encarregar-te da firma ou do consultório. Vá, começas com 2000eur de semanada e depois, se fores bem comportadinho, compro aquele loft por que te apaixonaste na zona de Serralves. E depois se quiseres a Felismina vai lá fazer-te o jantar...
E lá são substituídos por mais algumas aves raras a pregar o amor livre e a ecologia mas sem se darem ao trabalho de sequer fazer a reciclagem.

E para aqueles que pararam no paragrafo sobre o iogurte, fiquem a saber que tem de ser natural porque de outra forma não resulta.

A revolta do Pai Natal

Contribua, só custa 1,50€

Os bancários ainda não ganham o suficiente, pobres diabos, é vê-los mal vestidos sempre de fato e gravata, a passar fome naqueles restaurantes que servem pouca comida em pratos demasiadamente grandes e a mendigar desesperados a adesão aos novos cartões de crédito. Assim sendo, andam a pensar cobrar 1,50€ de taxa por cada levantamento em Multibanco que façamos para equilibrar as contas, porque da forma que está é que não pode ser. Manutenções de conta, impostos de selo e taxas a, b, c e d não cobrem as despesas de tão necessários representantes do serviço... errr, privado.
Por isso, para quem ainda espera não ter de começar a guardar o dinheiro por baixo do colchão, pode assinar aqui.

O bicho-papão

Já lá vão anos de corrupção no futebol, mega-investigações, procuradores-especiais - e não, um incompetente não muda porque lhe oferecerem um prefixo - escutas, suspeitas, acusações ... numa palavra, nada. Os "merdia" (ou Intoxicação Social), andam estes anos todos a falar em climas de intimidação, jogos de interesses, lançam filmes e fazem perguntas idiotas aos espectadores, que dão bombardeados até anuem, e dizem que é preciso quebrar o silêncio, e combater forças obscuras.

Tanta luz lançada sobre as sombras, deu frutos e aí estão os primeiros corruptos detidos - primeiras páginas, notícias de abertura em telejornais, tudo dedicado a dois janados do Lamego.

Tanta coisa para isto?

Pensamento

Tá Mal o Anthony dos Anthony & The Jonhsons parecer uma ovelha enquanto canta. Tá Mal a Shakira também parecer uma ovelha, mas com o cio (apesar de nunca ter ouvido uma ovelha com o cio, creio que soaria assim).

Para bom espremedor, meia laranja basta

Eu adorava poder falar mal da TVI...

... mas não a vejo.

Hipócritas de todo o Mundo: uni-vos!

"Um artista da Costa Rica pôs um cão vadio em exposição na Nicarágua e deixou-o morrer à fome e à sede. Disse que estava a pôr à prova a hipocrisia das pessoas, mas está a ser alvo de forte contestação." in sic.pt

Este tipo deve detestar ter razão. No entanto, se queria fazer um protesto devia ter escolhido outra forma de o fazer, sem recorrer a um cão vadio, que como toda a gente sabe, nasce por geração espontânea.

Os hipócritas incomodados, especialmente aqueles que abandonam os seus animais antes de irem de férias, podem juntar-se a outros tristes como eles aqui.

Porreiro, pá!

Aparece em todas as fotos e filmagens com um sorriso rasgado na cara desde a conclusão sobre o futuro Tratado de Lisboa e até deixou escapar um "Porreiro, pá" com os microfones ligados. Apesar de continuar a falar como se estivesse a ler cábulas de bolso, o Zé anda contente e vem reforçar a ideia de que só quer o melhor para o país. Ou será para a Europa?
Os países maiores tem maior poder nas decisões. O que significa que em 27, Portugal tem direito a 1 voto porque representa apenas 2% da população europeia. Também significa que perde 2 representantes no Parlamento Europeu.
Mas ele continua contente! 143 anos depois há outro tratado a ser celebrado em terras lisboetas! E ele continua contente porque a festa vai ser em casa dele. Sob a protecção da GNR, claro está.
Não vá algum dos convidados beber demais e começar a bater no menino.

E se alguém encontra neste tratado alguma semelhança com o prometido Tratado Constitucional que supostamente deveria ser REFERENCIADO - uma das promessas da campanha eleitoral do Zé - desengane-se! Porque só tem 90% de soluções coincidentes e o Zé nunca foi bom a Matemática...

Ou foi ao BES ...

... ou é filho do Jardim Gonçalves.

Prémio de Consolação

Achados na net IV

Os tomates de Santana Lopes

como diria a minha avó (agora esclerosada) : ABENÇOADO!

As calinadas da M

A nossa amiga M vai escrever um livro. Mas até lá quem vai apontando as jóias que ela escreve sou eu. E vou fazendo os devidos updates. Um caso daqueles em que temos de nos dar com certas e determinadas pessoas apenas porque trabalhamos em certo e determinado lugar caso contrário nunca as conheceríamos.

"Agradeço Adeus as filhas que tenho"
"Preciso de pressos"
"Beija-me da melhor maneira"
"Regreçar na seista-feira"

Formulário de Reencarnação

Agora, no Tibete, é preciso pedir ao governo Chinês uma autorização para reencarnar. O formulário segue-se:

Nome do que morreu: António Fonseca
Nome que quer ter quando reencarnar: Antony FonDry
Animal em que quer reencarnar: Homem
Observações: Quero reencarnar fora do tibete e da china. Quero ter um pénis grande e muito dinheiro e não quero acreditar em coisas gays como o budismo.

Uma dúvida persiste.. quem preenche o formulário? Quem ainda vai morrer ou é a alminha no eter/limbo antes de reencarnar?

Dura Lex, Dura Pancadex

Na sequência de mais uma recusa por parte de Alberto João Jardim, em aplicar na Madeira, uma lei que abrange todo o território nacional, o Governo vai apresentar no Parlamento, um proposta de lei que criminaliza as ofensas verbais e corporais a detentores de cargos no Governo Regional da Madeira.

Depois, basta esperar que algum cidadão honesto e cumpridor da Lei, rebente o Alberto João Jardim à pancada ...

Achados na net III

O Infeliz

O CDS tem um mecenas que dá pelo nome Jacinto Leite Capelo Rêgo. Não, não é brincadeira. Por incrível que pareça, para lá do limite do mau gosto, este indíviduo é mesmo apoiante do CDS.

Venha de lá o fogo-de-artifício

No deserto - cá está, a habitual referência perspicaz a acontencimentos contemporâneos do país - que é a política à portuguesa, de quando em vez lá vai surgindo uma ideia digna de registo. Desta vez, a sorte grande saiu a Almeida Santos. Diz a infeliz vítima de amnésia seletiva, que construir o novo aeroporto da Ota ... perdão, de Lisboa, na margem sul do Tejo pode traduzir-se num grande problema para Portugal, no caso de uma das pontes sobre o mesmo rio, ser dinamitada.

Ora, eu não sei o que é que o Almeida Santos sabe, mas o mínimo que ele pode fazer é dizer qual ponte será dinamitada, e quando, para eu arranjar um local com boa visibilidade para o espectáculo.

Além do mais, goste-se ou não do Almeida Santos, há que apreciar-lhe a matreirice. Ninguém o ouviu a dar ideias sobre dinamitar a Assembleia da República. Exactamente. Até porque dinamitar tal edifício - preferencialmente, durante a hora de expediente -- não causaria propriamente um problema para Portugal.

A Náusea

Tive esperança, quando vim para Lisboa, de recuperar algum respeito e gosto pelo Gato Fedorento. Afinal de contas, dado que só fazem humor para a malta da Metrópole, julguei que o meu desencanto fosse motivado por uma questão meramente geográfica.

Puro engano. Vista daqui, a sátira(?)ao "político chico-esperto" com a rábula do presidente de Vila Nova da Rabona, sempre com imagens do Porto e Gaia como pano de fundo, continua tão asquerosa como sempre.

Há que reconher que o hábito, não faz o monge, e viver em Lisboa não faz de mim um lisboeta. Lamento o extremo incómodo para esta impoluta gente, de receber no seu seio alguém criado num antro de corrupção e com tão pouco sentido de humor.

No comment

Gerry e Kate Mccann, saíram pelas 9:30 do aldeamento da Praia da Luz, para um passeio pela beira-mar. Antes, tomaram o pequeno-almoço, tipicamente inglês, por sinal. Gerry comeu salsichas com ovos mexidos, duas torradas barradas com manteiga em apenas um dos lados, bebeu café forte sem açúcar e usou o guardanapo exactamente 5 vezes, limpando ambos os cantos da boca. Kate bebeu um sumo de laranja natural e comeu uma torrada. O seu fraco apetite é naturalmente justificado pelo drama que vive nas últimas 2as semanas, 2 dias, 17 horas e 43 minutos. Os Mccann escolheram para este passeio, roupas leves mas nada festivas, a condizer com o seu estado de espírito. Gerry veste uns calções bejes e uma camisa verde escuro; Kate veste um vestido de linho cinzento. Os Mccann caminharam lentamente junto à água, a uma cadência de 1,5 passos por segundo, fitando ora o horizonte, ora a praia à sua frente. É de notar que Kate ...

Os 3 "F"s e o "S"

Cara revista Maria:

Este Domingo tá muito difícil. Tenho de pegar na Família e:
- ir ao Futebol: qualquer um dos 3 grandes pode ser campeão;
- ir a Fátima: é 13 de Maio e tenho de vestir as joalheiras pra fazer a promessa a ver se o meu mais velho entra numa faculdade baratinha;
- ir ao Shopping: nenhuma razão especial. Andar às voltas até os putos cairem pró lado;

O que faço?

Abaixo os piscas

Foi finalmente criado um movimento para acabar com o uso de sinalização de marcha nos veículos.
Os seus apoiantes defendem que os chamados "piscas" não devem ser obrigatórios pois facilitam unicamente a marcha dos outros e não a sua própria. Mais acrescentam que, por vezes, com o telemóvel numa mão e o stick de mudanças na outra, a obrigatoriedade de sinalizar a marcha torna-se um perigo para o condutor e para os demais.

"Abaixo os piscas" é um movimento não muito recente e que têm vindo a angariar membros a uma velocidade incrível. "É uma situação que já debe bir de fábrica" refere o Sr. José Lopes, residente em Rio Tinto e membro do "Abaixo os piscas".

No entanto, estes militantes apoiam a continuação dos 4 piscas pois "são bastante úteis para parar em 2ª e 3ª fila... e às vezes naquelas ruas onde não passa mais que um carro".

Estes Franceses são loucos!

Fosse eu Francês, sem dúvida que o meu maior motivo de embaraço, seria o facto de todos os dignatários (homens) dos outros países que visitassem a França, serem cumprimentados com dois beijos repenicados pelo meu Presidente.

Neste momento, os Franceses têm a oportunidade única, de acabarem com esta chaga, elegendo uma mulher (e que mulher!) como Presidente.

Vão votar no outro bronco. Enfim ...

Em busca do político sério

O outro era "ordinário", porque não o cumprimentou. E este, que hoje diz "demito-me" e amanhã faz exactamente o contrário?

Já foste, Shakespeare.

Haute cuisine

Pessoas há que ficam incomodadas porque encontram cabelos na comida, quando almoçam ou jantam fora de casa - não que as pilosidades caseiras sejam mais apetecíveis. Sendo uma vítima assídua deste tipo de acidentes, procuro sempre restaurantes onde as pessoas que preparam e servem a comida, não usem touca ou qualquer outro tipo de chapelaria. A sua ausência sustenta a minha mui falível esperança de que as pilosidades servidas no meu prato, tenham de facto vindo da cabeça de um dos funcionários, e não de qualquer outra parte do corpo.

Agradecimento I

Gostava de aproveitar a ocasião para agradecer áqueles que colocam publicidade no pára-brisas do meu carro porque assim sei onde não devo gastar o meu dinheiro.
Contribuo sempre para que a vossa publicidade chegue mais longe: basta pôr o pára-brisas a funcionar.
É um gesto simples, que não me pesa na consciência.
Claro que ao cair no chão é pouco provavel que alguém se vergue para o apanhar, a menos que tenha gajas nuas, um golpe de marketing cada vez mais utilizado mesmo que pareça não ter relação com o produto. Mas tem sempre. Toda a gente gosta de mamas.
Ainda assim, utilizo a mesma desculpa daqueles que atiram o seu lixo para o chão: estou a dar trabalho aos funcionários da câmara que varrem as cidades à noite.
Só lamento ainda não ter encontrado nenhum de vocês para vos agradecer com maior veemência.

2 + 2 = 3

Que o Sócrates seja licenciado ou não, é-me indiferente. Por mim, até podia ser (mesmo) Professor Catedrático, que me mereceria a mesma desconfiança. Se ele quer que o chamem "Sr. Eng." e ser PM, é lá com ele. Agora que outros "Sr. Engs." andem por aí a projectar edifícios, pontes e túneis, sem saber o valor da raíz quadrada de 2, é que me parece mais preocupante. Destes há muitos, PM só há um.

Primeiras sensações

Alguém se lembra de receber spam pela primeira vez? Daquela sensação de ver um mail a dizer "I love you" e pensar: "ela afinal nutre por mim! em inglês!!"; ou então: "como adivinharam que não consigo ter uma erecção e que estou deprimido e ansioso e que não consigo dormir e que tenho uma coisa por comprimidos?".

Eu já não me lembro. Spam é simplesmente uma coisa que existe quando abro a caixa de correio.
O Sol amanhã vai nascer e vou ter spam.
hmmm, tou com vontade de ir à casa de banho, mas antes, vou apagar spam.

Crónicas Lisboetas III

Por mais encarniçadas que sejam as investidas da Intoxicação Social e dos pseudo-intelectuais da Metrópole para distorcer a História e a Língua, a verdade é que, enquanto que "lá" predominaba a algaraviada trazida pelos árabes, já se falava (aquilo que viria a ser o) Português, no Porto e Norte de Portugal. Torna-se assim óbvio e claro, que se há alguém que não pronuncia correctamente a Língua Portuguesa, são os habitantes de todas a outras regiões de Portugal, que só tiberam contacto com essa língua mais tarde que a região Norte. De forma hipócrita, alteraram as regras e passam a criticar a pronúncia de quem realmente domina a língua, certamente para disfarçar a incapacidade de, ao fim de 800 anos, ainda não conseguirem falar o Português correctamente.

A berdade seja dita, sotaque têm bocês, seus murcões!

Crónicas Lisboetas II

Remember ...

Na sequência do escândalo das habilitações do Sócrates, foi conduzido um estudo sobre as habilitações dos deputados e membros do Governo. De todos os inquiridos, apenas 1 possuia a 4ª classe.

Os restantes possuiam a 3ª, 2ª e 1ª.

Crónicas Lisboetas

Há 6 milhões de benfiquistas em Portugal, e vivemos num país de merda. Não há coincidências.

Achados na net II

As boas ideias...

...não passam de ideias enquanto não são concretizadas.

E o prémio para a fantasia mais realista vai para ...

O Alberto João Jardim tem poucas virtudes, e uma delas é a capacidade de surpreender. Depois de ter dado nas vistas no Carnaval da Madeira com as suas fantasias de zulu e Rei-Sol, este ano não deixou os seus créditos por mãos alheias, e vai daí mascarou-se de "político decente" e até simulou uma demissão. Fantástico.

Grandes alegrias na festinha mais deprimente do ano

Alberto João Jardim, sempre ele, conseguiu finalmente, ao fim de de 30 anos a reinar na Madeira, tomar uma decisão digna: demitiu-se.

Fur is dead

Help Stop the Cruel Fur Industry.

"One swift knee in the happy sacks, he'll drop like anyone else!"

Cientistas descobriram o "calcanhar de Aquiles" do HIV. Anos e anos de estudo e investigação... Vá lá alguém compreender esta gente. Para quê procurar o "calcanhar de Aquiles" quando seria muito mais eficaz encontrar a virilha?!

Uma joelhada bem aplicada e estava o problema resolvido.

Achados na net I

Com os dentes todos

Lisboa, 10 de Fevereiro
NIN - With Teeth Live tour.
Termómetro: explosivo.
Tá Mal!: a ausência de um unico encore(!) Mas compreensível.
Tá Mal! 2: não estar lá hoje novamente, para o ultimo concerto.

Até à próxima, Mr. Trent.

Cenas Da Vida Postal

9:30. Entro num posto dos Correios. Para além das duas funcionárias, já lá se encontram 3 outras pessoas, mas apenas uma é um cliente: o indivíduo que vai enviar um presente à namorada. As outras duas são uma habitué do posto - vou chamar-lhe "Zulmira" - naquela que é será provavelmente a sua primeira visita diária ao posto, que bombardeia o enamorado presenteador com todo o tipo de conselhos postais, perante o espanto e profunda admiração das duas funcionárias; o terceiro elemento, é, quiçá, mais um reformado, que se limita a assistir à cena num silêncio apenas cortado por comentários típicos de um deputado da AR, eleito por um qualquer distrito onde ainda não passou Cristo.

Sai o enamorado, com cara de quem relembra com saudade os tempos em que era livre de compromissos, ao mesmo tempo que entram as estrelas da peça: "Nanda", uma (não muito) obesa trintona, e "Auriazinha", a típica reformada.

A Nanda, que apesar de - ligeiramente, note-se - obesa, aparenta ser uma pessoa saudável, veio ao posto com o único intento de saber se "a greve" tinha chegado ali. As funcionárias respondem, dizendo que "a greve" é dos carteiros e não afecta os postos. Mais descansada, diz a Nanda: "Ah bom, sendo assim, logo à tarde passo por aqui para receber a reforma". Perplexidade. Nisto, avança logo a Auriazinha, cumprindo a sua função social de Divulgadora de Trivialidades: "Eles primeiro pagam aos malandros do Rendimento Mínimo".

Saí, consciente de que estamos no bom caminho.

Qual Fradique Mendes qual quê?

Este pessoal do não é ou não é fanático?